LINE, la nueva aplicación de mensajería de moda está bien. Demasiado. La prueba de ello es que en menos de año y medio ha conseguido tener 70 millones de usuarios, eso antes de desplegarse en Europa y Estados Unidos. Y ahora también tienen mi vida a cambio de mensajería instantánea, llamadas gratuitas, vídeo, juegos, un TimeLine estilo twitter, la posibilidad de utilizarlo desde el ordenador y, a este paso, próximamente, funciones de robot de cocina y pornochacha.
Line ha venido para quedarse y desbancar a whatsapp. Pero antes de dejarte hipnotizar por la novedad, el colorido, el asombroso despliegue moñas de emoticones y su usabilidad de mesa camilla, ten en cuenta que no tiene marcha atrás. Como no la tuvo la extravagancia de ir hablando por la calle con un teléfono; el cambiar todos los Olimpos de dioses molones con superpoderes por una única divinidad, vengativa, pero sosa; o el decirle a tu novia que claro que podía dejar su cepillo de dientes en tu baño. O si no, decidme cuantas personas conocéis de las que odian whatsapp que se lo hayan desinstalado para siempre. Pues eso.
Se acabó la privacidad: Whatsapp siempre dejaba un pequeño resquicio de duda sobre si la persona había leído tus mensajes o no. Sabías cuando se había conectado, pero no podías tener la certeza de que realmente había entrado a leer tus mensajes. Esa pequeña ventana de aire fresco que nos quedaba para preservar nuestra intimidad y hacer el mal, con LINE se ha acabado. Aquí el contrario sabe perfectamente cuando ha sido leído. A partir de ese punto, a determinadas horas de la noche tendremos que jugar como en un programa presentado por Carlos Sobera: Tiene usted un mensaje de LINE, ¿Se arriesga a leerlo o prefiere plantarse? ¿Será tu novia diciéndote que te espera en casa medio desnuda o furiosa, queriendo saber por qué no estás ya en casa?
Y otro, y otro y otro perrito piloto: Si no teníamos bastante con actualizar nuestro estado en Facebook, intentar ser graciosos e ingeniosos en tuiter, responder a los 35 mensajes por hora de los grupos de whatsapp y ver los matojos del desierto cruzar por Google +, parió la abuela. Que da igual que a la gente que tengas en tu TL de LINE sean los mismos que los de twitter y que los contactos sean los del Whatsapp. Vas a tener el doble de conversaciones y a perder el doble el tiempo y lo sabes.
Los emoticonos
Stickers, emojis, emoticonos: LINE está lleno de smileys hasta las cejas. Y aunque a priori eso es lo que enamora de LINE, es lo que va a hacer que cavemos nuestra propia tumba. Escribir “voy a bajar a comprar el pan, ¿quieres algo?” En whatsapp era algo sencillo, le ponías un emoticono de la flamenca y la frase estaba niquelada. En LINE se convertirá, en cambio, en 15 minutos mirando el teléfono buscando el emoticono perfecto para la situación entre las decenas de opciones posibles. Un cuelgue. Por no hablar de algunos emoticones de los que dispone LINE que, personalmente, más que un smiley me parecen fórmulas matemáticas complejas de las que uno utilizaría para explicar la teoría de cuerdas, no una emoción. He mirado algunos al revés y creo que estoy cerca de demostrar la Hipótesis de Riemann. Otra mañana de trabajo bien invertida.
Más adictivo, más complejo, más opciones para hacer el canelo
LINE tiene tantas opciones que las posibilidades de que lo abras para cinco minutos y acabes atrapado durante tres días son: todas. Por ejemplo, está la opción de pasarse información a través de códigos QR. Que seguro que es tremendamente interesante y muy sencillo e intuitivo de usar, vamos, una oportunidad genial para aprender todo esto tan vital para tu vida y suspender la tesis doctoral de paso. Por no hablar de la opción shake it, que te permite, agitando el teléfono, agregar a amigos que estén cerca y que quieran agitar su propio teléfono. Cuidado con esto, porque, además de parecer tontos y perjudicar seriamente vuestra vida social, es posible que, si lo agitas dentro del pantalón y en según que lugares (un parque infantil, una reunión del partido, misa de doce…), el día se te complique más de la cuenta.
Es manga
Todos sabemos lo que ocurre con el manga. Al principio uno piensa: qué cursi, qué chorra, qué invento es este. Pero de empezar a usar LINE a terminar jugando al Tekken, comprando Urotsukidoji y vistiendo Cosplay no hay más que cuatro pasos tontos si te despistas un poco. Como mínimo, acabarás gastándote los cuartos en descargarte más pegatinas de pago.
Explicárselo a tus padres
Si ninguno de estos argumentos te desmotiva, piensa en que, si LINE se pone de moda, tu familia querrá usarlo también. ¿Recuerdas qué divertido fue explicarle a tu padre cómo funcionaba whatsapp y qué significaba eso de dos puntos y un paréntesis que la gente ponía tanto?
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