Si nos pidieran que contásemos del 1 al 69 sin perder el ritmo –el ritmo sexual, claro– la mayoría comenzaríamos al revés. Del 69 al 1. Y ni siquiera así pasaríamos de tan perverso número, incapaces de pillar postura más allá del tópico. Porque seamos realistas: pocos son los que utilizan el Kamasutra como libro de cabecera... y muchos los que innovan sobre la marcha. Incluida la marcha atrás, sí.Incluso el mismísimo Serge Gainsbourg, el más explícito profeta sexual del pop, celebró el año 1969 con un single tórrido y facilón, 69 année erotique, pero en 1970 ya no supo hacer otra cosa que susurrar con desdén. Por eso y porque somos más de letras, aquí van diez pistas para que dejes de contar posturas... y actúes.
1. WHATSEXX.
Calificado por muchos como invento infernal, WhatsApp provocó graves conflictos de pareja, incluso RUPTURAS, hasta que hace unos meses sus responsables confirmaron en Twitter que el maldito doble check no implicaba que el destinatario hubiera leído el mensaje. Tras la tempestad llegó la calma y ahora, con las parejas en renovada armonía, WhatsApp ha tornado en poderoso JUEGO SEXUAL gracias a sus múltiples funciones. Sólo hace falta ser un poco picante y convertir el lenguaje de los emoticonos en jeroglífico sexual. Casi cualquier LOCURA de ésas que nunca confesarías a tu pareja tiene su traducción en este simpático vocabulario. Haz la prueba: mándale un WhatsApp con el dibujo del perrito. Si te contesta con una carita sonriente, ya sabes. Empieza.
2. FORSPOON.
También llamada Spork, ya que se trata de un curioso mix entre la clásica “cucharita” y el salvaje tenedor (spoon + fork, en inglés). Te gustará porque ofrece un puente natural que os servirá de paso a posiciones más creativas. Es fácil:
Acuéstate bocarriba y levanta la pierna derecha para que él pueda colocarse entre ambas piernas en un ángulo de 90 grados y así comenzar la penetración. Tu postura tomará la forma sfork o forspoon buscada, sensual y cómoda a la vez. Su versatilidad permite hacerlo cara a cara o con la chica dando la espalda. Y aún hay más: si las clases de yoga han disparado tu flexibilidad, levanta la pierna izquierda para aumentar la profundidad de la penetración.
3. FJÖGUR PÍANO.
Tan cerca de la perversión como del arrebato sexual más ultramoderno, el videoclip de la banda islandesa Sigur Rós podría ser desde ya el Decamerón del indie. Por eso lo incluimos hace unos días en nuestro artículo Adictos al Sexo Hipster. Fíjate bien y repite. Shia LaBeouf protagoniza (desnudo frontal incluido) los ocho minutos que dura el cortometraje, dirigido por Alma Har’el. Transformismo, lap dance, voyeurismo y hasta preliminares de regusto lisérgico que incluyen piruletas de luces intermitentes y colores flúor. Todo esto lo hace Shia en compañía de la bailarina Denna Thomsen para solaz de los millones de internautas que ya han visto el vídeo en Youtube. Todo un record para una canción larguísima, sin letra, tan intensa y shoegazed como el resto de la discografía de Sigur Rós. Ironías aparte, la belleza de las imágenes te servirá para explorar nuevos recovecos de la pasión. En los juegos de cama el arrebato desenfrenado no siempre equivale a triunfo. Déjate llevar por la calma del sonido de un piano.
© Alma Har'el / Sigur Rós
4. MAYASUTRA.
Al Kamasutra le ha pasado como al amor en aquella canción desaforada: se nos ha roto de tanto usarlo. Al menos, de tanto nombrarlo. Su sola mención ya remite a posturas anticuadas y a tabúes mal superados. Quizá por eso haya llegado el momento de mirar hacia otras culturas.
En realidad, el Mayasutra se refiere a aforismos mayas que plantean una serie de posturas sexuales para realizar en una hamaca, una de las que se atan a dos árboles y forman estampas idílicas en las playas caribeñas. Lo curioso de este compendio es que en internet circulan diferentes versiones, ya que, mientras unos defienden la autoría maya, otros apuestan por la inca, de ahí que, coloquialmente, se hable también del Incasutra.
Hablemos de “el confortable ronroneo del jaguar”. Inspirada en la imagen de dicho felino cuando descansa, ésta es una de las posturas más originales que, con su ilustración ad hoc, propone el mayasutra. Deja que tu pareja se tumbe en la hamaca bocarriba, cómodamente. Después, colócate sobre él, pero de espaldas y abrazándote a sus piernas. Se trata también de una de las más fáciles, pero la cosa se complica al llegar a “Girando y jugando como un mono”, todo un despliegue de acrobacias. El clásico “misionero” se convierte aquí en “La Madre Tierra concibe la semilla de la creación”, mientras que el 69 con el que abríamos fuego y ardor pasa a ser “El instinto del perro”. Tan gráfico que incluso inquieta. Pero aún hay más. Siéntate sobre tu pareja mientras él descansa con las piernas fuera de la hamaca: obtendréis la “Quietud de la noche”. Si prefieres ser tú quien se tumbe boca abajo y en absoluto relax, él se quedará de rodillas para adoptar la postura “Primero viene el relámpago y el trueno y, después, la lluvia”. Ejem.
5. OTHELLO'S BACK GROOVE.
Deja que tu chico se suba a una silla, con los pies en el borde del asiento y sujetándose al respaldo con los brazos. Acércate de espaldas y, con las manos en las rodillas, flexiónate levemente. Antes de seguir, aclaremos que se trata de un juego shakesperiano basado en la confianza: no temas caer y ten fe en su fuerza. Hay que reconocerlo: en esta postura, inspirada en un pasaje de Otelo, el chico juega con ventaja. Tú te sentirás algo incómoda, sobre todo si no sueles practicar ejercicio para fortalecer las piernas. Él, mientras tanto, maneja el control total del movimiento a la vez que disfruta de cada ángulo de visión. Al igual que en el resto de posturas que implican estar de espaldas, el ángulo de penetración suele ser más estimulante. Además, si tu chico tiene equilibrio y se ve capaz de sujetarse a la silla con una sola mano, le quedará una libre para que juegues con ella y hagas lo que te plazca. Sí, todo un reto.
6. ELECTRO-SOCKS.
La ciencia a veces es tan caprichosa que lleva a conclusiones surrealistas. Como ésta. Hace unos meses, el neurocientífico Gert Holstege, de la Universidad de Groningen, en Holanda, quiso investigar el orgasmo en tiempo real y su reacción en el cerebro de 13 mujeres y 11 hombres. Cuando llegaron a la sala, UN FRÍO ESCÁNER de emisión de positrones los esperaba como frío tálamo, así que al rato se les quedaron los pies helados. Y no hubo manera de subir la temperatura... hasta que les dejaron un par de CALCETINES. Fue entonces cuando descubrieron que una prenda en principio tan poco sexy provocaba una agradable sensación, electrostática incluso, en cualquier postura que facilitara el roce de los pies. Más allá de la anécdota del electro-sock, EL AUTÉNTICO objetivo de la investigación de Gert determinó otro asunto muy interesante: durante el orgasmo, todas las regiones del cerebro relacionadas con el miedo, la tensión y la alerta se apagan. Una suerte de trance que alcanza su fugaz apogeo en el clímax final, cuando llega el apagón y la mente logra eso que vulgarmente conocemos como “quedarse en blanco”.
7. SUMO Y SIGUE.
Shijuhatte. Así se llama el kamasutra japonés, una colección de 48 posiciones sexuales, de ahí que su traducción sea algo así como “De las 48 manos”. Tiene su origen en las impresiones eróticas shunga durante el período Tokugawa y está inspirado en el sumo. ¿Imaginas trasladar los movimientos de los luchadores de sumo a la práctica sexual? Pues de eso se trata, ya que el combate cuerpo a cuerpo de este ancestral deporte se basa en uno de los números de la suerte en Japón... el 48. Una de las más llamativas consiste en colocarse (ambos) en el suelo bocarriba, levantando el tronco lo máximo posible. Una vez así, alzad las piernas contrarias hasta que el puzzle encaje. Si no os entra un ataque de risa antes... disfrutad.
8. EL REGALIZ PEREZOSO.
La palabra “perezoso” remite a sueño, a madrugón. También a despertador frenético, a bostezos incesantes. Pero, trasladado al tema que nos ocupa, equivale simplemente al siempre aplaudido sexo matutino. Lo de regaliz no es más que una licencia inglesa (the lazy twizzler) para endulzar el asunto, que no cunda el pánico. Empezad con la “cucharita” y, a continuación, desliza una pierna hacia adelante para que él pueda acceder a tus genitales. Deja que encuentre la posición adecuada e intenta ayudarle separando más las piernas. Con mucha profundidad. Parece una postura cómoda para una sesión de sexo sosegado y, sin embargo, lograréis una penetración profundísima sin apenas esfuerzo. Merece la pena despertar así.
9. LAS 820 CALORÍAS.
La postura número 31 del libro Adelgaza haciendo el amor, de Pierre Durand (Martínez Roca), es la que más calorías quema: 820 si eres chica, 480 si chico. Ahí va.
Calentamiento. El chico, de rodillas, toma a la mujer por las nalgas y eleva su cuerpo hasta penetrarla. De este modo, ella coloca los muslos a ambos lados del torso del chico y apoya sus piernas sobre los antebrazos masculinos.
Nudo. La cabeza y el resto del cuerpo de ella permanecen arqueados; sólo tienen contacto con la superficie sus manos y la cabeza. Así, la fricción del pene es intensa porque él, sujetando las nalgas de la chica, las desplaza de lado a lado para que se produzca un roce contra su piel.
Desenlace. Ella colabora con movimientos de subida y bajada que van cambiando los embates en su interior, hasta que ambos aceleran el compás al unísono.
10. KING OUT.
Más que una postura, se trata de hacer lo que quieras y en cualquier postura... excepto la penetración. Podéis comenzar practicando tickling, que son cosquillas relajantes. Luego, sin quitaros toda la ropa, dedicad un tiempo considerable a regalaros besos y caricias. Sí, al estilo de los años de adolescencia, cuando cada pequeño avance era un éxito. Seguid los juegos, pero siendo plenamente conscientes de que no habrá coito. El king out, dicen, dinamiza las relaciones cuando la rutina se convierte en un problema.
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